118# Röökiä

Mä olen ollut nyt muistaakseni 796 päivää röökilakossa. Ei siinä sinänsä mitään, ihan ok valinta on ollut toistaiseksi, eikä nyt mitään suurempaa hinkua palata tuohon tapaan ole ollut.

Sinänsä mua ei haittaa, vaikka joku kessuttelisikin, kunhan mä en joudu siitä mitenkään kärsimään. Siis silleen, että joudun haistelemaan sitä hajua. En savun hajua enkä sitä jälkihajua kun se rööki on imaistu elimistöön. Tai sitten niin että, baarissa sanotaan "vartioi näitä 12 tuoppia äläkä päästä ketään tähän baarin suurimpaan pöytään sillä välin kun me käydään röökillä". Kyllä mäkin haluaisin röökipaikalle kun siellä kuulee parhaimmat juorut. Tai muuten joutuu itse niiden kohteeksi.

Eilen käydessäni kaupassa huomasin sitten tämän röökiautomaatin, jossa oli pelkät numerot. Merkkejä ei saanut olla näkyvissä. Pelkät numerot. Napit olivat numeroitu 1-50. Mieti sitten siinä mikä onkaan polttamasi tuotteen numero. Ja tilaa myyjältä aarrekartta mistä selviää minkäkin röökiaskin numero. Lisää jonoja kauppaan siis.

R-kioskilla oli vastaavasti verholla peitetty röökihylly.

Ei saatana hei oikeesti!!! Mikä tätä maata vaivaa?? Melkein tekevät kaikkensa, että vanhat röökilakkoilijat palaisivat uudelleen tuohon pahaan tapaan keksimällä moisia vittumaisia keksintöjä. Aivan kuin uhoaisivat, että et uskalla polttaa? Kokeile nyt tätä salaperäistä tuotetta!? Koska kyllähän se tuo semmoisen jännittävän fiiliksen tehdä jotain kiellettyä. Aivan kuin silloin teininä kun hipsi salaa metsään tupakille.

Onhan se röökinpoltto perseestä, en mä sitä sano.  Mutta valinnanvapaus pitäisi siis olla, ja luottaa hiukan ihmisten omaan kykyyn tehdä päätöksiä elintavoistaan. Toisaalta mulla on sellainen tunne, että tuon luokan pähkähullu idea voi toimiakin. Polttaako moni muutenkaan enää röökiä? Tuntuu ainakin siltä, että nykyään saman kokoisesta porukasta polttaa vain yksi tai kaksi, kun ennen siitä kessuttelivat varmaan puolet.

Olisivat sitten lopettaneet röökinmyynnin kokonaan ja julistakoot virallista totuuttaan, että kun kukaan ei polta kuitenkaan niin myynti lopetettiin. Jotkut juhlatupakoitsijat (hah, voiko itseään enää suuremmin kusettaa?) voivat hakea röökinsä ulkomailta.

Ja joo, tarkoitus ei ole siis puolustaa tupakoitsijoita millään tavalla, vaan haukkua päättäjiä. Ei muuten, mutta vituttaa todella haistella sitä röökinhajua, kun kiskaistaan kosteana aamuna kiukkurölle ja astutaan ruuhkametroon lemuamaan. Mua on aina vituttanut se, silloinkin kun itse poltin, ja se olikin yksi pääsyistä miksi terveyden ohella lopetin polttamisen. Se saatanan haju. Sitä sai aina olla dumppaamassa, mutta ei se mihinkään katoa.

En malta olla mainitsematta myös näiden röökailijoiden varsin idioottimaista puolustusta siitä, että kun toiset haisevat sitten joillekin hajusteille niin voimakkaasti että tulee migreeni tms. Se nyt ei pidä yhtään paikkaansa. Lisää hajusteita kiitos. Koska kyllä mua vituttaa haistella sitä hien- ja ulonhajua, melkeinpä pierunkin, mikä leijailee kaikkialla julkisissa tiloissa, joten ennemmin niitä hajusteita sitten. Ja muuten, jos joku haisee epämiellyttävälle, niin oikeuttaako se toisen haisemaan myös hirveälle? Koska mä haisen ruusutarhalle, niin mikseivät muut voi ottaa mallia että tuoksuisivat myös hyvälle.

Mutta tähän loppuun voisin keksiä muutaman tupakanmyönteisen kaskun, ihan vain piruillakseni:

Älä ole horo, polta Marlboro!

Polta Pall Mallia niin ei kiristä pallia.

Ost Turuus Belmont, se antaa elämääs lisäpont!

Köyhä hei poltas Smarttii, ettei tarvii haistella farttii.

Nortti, taivaaseen portti.

Take a hike, or just Lucky Strike.

Siitä saa elimistölleen kunnon koston, kun polttaa savuketta nimeltä Boston.